病名はどれですか？
結局はっきりとは言われてないのです。統合失調症が「合併した」のか、統合失調症に「移り変わった」のか定かじゃない。気になる。病名的には双極性障害の方が好きだった。なぜか。
入院するって分かっていてもいつもどおり接してくれる友達はすごく大切だなと思った。ここ最近で何度も思った。中高時代の友人は特にここまで仲良くしてくれたことに感謝だ。
最近夕方になると不穏な空気になる。床に這いつくばって声を上げて泣く。誰かに責められているようで、何度も何度も謝る。そんな流れができている。ごめんなさい。ごめんなさい。自分の声がちゃんと自分の耳に到達するのかを確かめたくてあーーーと声を上げる。苦しい。明日診察入れよう。薬か何かを増やしてもらおう。頭が締め付けられる。苦しい。
睡眠薬(?)のクエチアピンが救いになっている。寝る前1〜4錠。眠くなる。ありがたい。この時しか平穏がない。寝させてくれてありがとう。
わからない
もうわかわからない何もできない参考書開いても一文字も頭に入ってこない
一応国試は受けることになった。けどすぐ立ち上がってしまいそう大迷惑どうしようこんなやつが受けていいものなの？落ち着かない頭が爆発しそうなにも入ってこない来年もこの状態だったら本当にどうしよう
来年に色々回そうとしたけど治らなかったら良くならなかったらどうしよう怖いよ
怖いよ…
つらい
怖い
泣きたい逃げ出したい
来年に逃げ出してよかったのかな
国試浪人生の合格率低いの見ちゃった、本当に不安助けて今年は本当にぐちゃぐちゃ荒れ果ててる。「今はずっと寝てていい」ってお医者さんは言うけど寝付くまでが不安でたまらない。ずっと寝ていたいのに。もやもやを消したい。もや。
入院申込
した。2週間くらい待ち。もや。
この2週間で良くなったりして。今普通じゃね？薬いらないのでは？って思う時期。外出れてるし！って。躁なのかな。最近は幻聴妄想のせいで波どころじゃなかったから躁うつのどっちにいるのかわからなくなっている。
ひとつひとつでゆっくり片付けることにした。国試も内定先もバイト先も、色んなことを一発で片付けなきゃいけないと焦ってた。落ち着かないとだめだ。
毎回担任の先生にはお世話になっている。今回も決断に悩んで連絡した。話す場を設けてくれる。助かっている。
入院準備をちまちま始めて、買ってきたコップが使えないと分かりやや凹む。蓋つきじゃなきゃだめらしい。
携帯はほぼ使えないけど頼めば連絡手段として使っていいらしい。Youtube大好き人間だから断つことで何か変わるかもしれない。
親には感謝しかない。入院費を概算してもらった。私はげっ高いと思ったけど親はもっとかかると思ってたと言っていた。申し訳ないけど色々ありがとう。人生を長い目で見て、来年就活し直して受かって、お金を稼いで親に還元できればいいんじゃないかと思い始めた。数ヶ月(?)の入院費もいつか返したい。ストレートに進んだ方がそりゃいいに決まってる。ストレートに進んで病んで止まる未来も見える。今きちんと良くなりたい。
家でぼーっとしてる。昼寝は覚醒してるからあまりできない。家事をしてる時が無駄に考えなくて済む気がする。夜は新しい薬(クエチアピン)が良く効いて22時には寝ている。ほんとはずっと寝ていたい。考えてしまう脳が疲れている。急性の症状が収まった後のうつ症状という状態だと先生は言っていた。うつ病の薬は効かないんだと。うつ症状は不思議。よく分かっていない。よく分からない。うまく考えられない。
入院に向けて
色々準備しようと思い始めた。明日話し合いがある。積極的に入院を考えましょうって言われた。私も入院して治したいって言った。ネットの闘病垢(?)で色んな人が教えてくれた、携帯使えなかったり、外出は何時間くらいだったり。
とりあえず自分用の化粧水とか買おうかな。家族と共用だし。だから今日は外に出る。あと会っておきたい友人に1人会う。
いつ出れるか分からないから。卒業式は出たいな。卒業できるか今の所怪しいけど…
そもそも本当に入院できるのかな？明日にならないとわからないや。心は入院のつもり。
頭が痛い
なんだか痛い。寝過ぎなの？
リスパダール効いてはいるけど昼間の眠気はすごい。1時寝11時起きばっかり。良くないと思いつつも眠すぎて動けない。体は鉛。
頭がざわざわしてきた時に頓服用の液体リスパダールを飲む。少ししてからそわそわしそう、してきた時にビペリデンを飲む。毎日の流れが出来はじめた。
さっき液体リスパダール飲んだ。すごく苦いまずいと噂だったから飲むの怖かったけど、意外と甘かった。ジェネリックだったのかな？
夜23時ごろにすごく落ち着ける。そのせいで夜すごく目が冴える。7時まで眠気がこなかった日もあった。うーん。
何が私にとって良いんだろう。
あした通院日。うれしいような複雑なような。何かが変わるかな？
