誰が友達

自分にとって友達か相手にとって私は友達かわからなくなった。私に友達は必要なのか？孤独の方がいいのか？わからない

都合のいい人間になるために言葉を工夫してきたつもりだ。そうじゃなかったらごめんなさい。喋る時、LINEをする時、当たり障りない事ばかりを言いたい。相手が言って欲しそうなことを返したい。受け取り手の気分を害したくない。面白くない人間で構わない。ブログは一方的に覗かれるものだから自由に書けて楽だ。

ただ、当たり障りのない事を言いたいと考えすぎて、変な返しをされた時にもやもやしてしまうようになってしまった。相手にも求めすぎてしまう自分が確かにいる。

迷惑をかけたくない一心で生きてきてそれって生きてて許されるのかな？誰かが誰かに迷惑をかけているのを見て気をつけなければと毎日思う。入院している時点で多くの人に迷惑をかけているのに。何がしたい。

いい人でありたすぎて、心が激しく汚くなってしまった。誰よりも汚い出したら犯罪をしてしまう。いつか人を殺してしまうかもしれないという不安。そこら中の物を使って方法が浮かんでしまう。怖い。私は危ない。

今調べた。統合失調症の症状だったわ！！！！！逃れられない。未だに疑っているんだ。まだなってないってまだ双極性障害だって思い込みたかった。考えること結局症状にあてはまってしまう。なんでなの。まだ「疑い」の範疇にあると信じたいよ