泣くことは

ずっと夕方に泣きじゃくるのをやめたいと思っていたけど、私にとって必要なことなのかなと思い始めた。感情の発散をあまりしてこなかったから。どうしてもこの悲しい気持ちは出して発散したいんだろうなって思った。謝る独り言ゆらゆら続く。本当に謝りたいのか、謝れという脅迫を脳がしているのか。わからないや。

正直、どこまでが幻聴なのかわかってない。私は幻聴じゃなくて、脳に再生される自分の声だと思ってる。他人の声らしくない。ボキャ貧な自分の声が三方向くらいから投げつけられる感じ。ハモってる。そんなん続けてたから脳が弱っちゃったらしい。謎だらけだ。

早く入院したいくらいしか思い続けることはない。